• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: a pain that i'm used to (список заголовков)
19:08 

hello dorkness, my old friend
Крик души. Лучше пропустить, если не хотите погружаться в личный негатив.

Я прощаю много людских странностей и подлостей. Как считают те немногие, кто меня хорошо знает - намного больше, чем следовало бы. Но одно мне очень трудно простить: когда родные и близкие пользуются знанием слабостей, чтобы намеренно причинить боль, вызвать чувство вины или ещё как-либо манипулировать чувствами.

Я очень мало кому открываюсь. Но когда живёшь с кем-нибудь всю жизнь, всё равно узнаёшь человека с тех сторон, которые он не может скрывать бесконечно. Притом, родные вроде как считаются единственными, кто к тебе бескорыстен и кому по-настоящему можно доверять. Увы.

Одна из таких слабостей - беспочвенные обвинения. Неважно, в чей адрес. Но в свой, конечно, обиднее.
И бесспорное первое место среди них занимают обвинения в том, чего я (или кто угодно ещё) не делала не по умыслу или незнанию, а по вполне очевидной причине отсутствия врождённой телепатии.

..."Почему нельзя было позвонить мне в 15:00? Что значит "почему ты не предупредила заранее, или не позвонила мне сама, если было нужно"? Только о себе думаешь!"

..."Почему ты не принесла мне [random object]? Что значит "не знала, что он тебе нужен"? Могла бы догадаться! Ты просто пытаешься вывести меня из себя!"

..."Почему ты не сходила в магазин? Что значит "если бы ты сказала утром, я бы сходила"? Ты просто не хочешь помогать! Что значит "когда ты просишь меня помочь, я никогда не отказываюсь"? А что, первая предложить не можешь, тебе специальное приглашение нужно?"

И апофеоз:
- Так давай я схожу сейчас. Что нужно-то?
- Я не знаю. Пока что всё есть. Но это тебя не оправдывает!


По-моему, идиотизм очевиден. А так как я уверена, что окружающие меня люди обладают достаточным интеллектом, чтобы это осознавать, то могу сделать только один вывод: они делают это намеренно. Просто ради повода выплеснуть на кого-нибудь свои эмоции. А я как раз всегда под рукой.
Поэтому возникает другой вопрос: разве они не понимают, что это, фактически, приравнивание человека к вещи, к груше для битья, а это - уже само по себе одно из худших возможных оскорблений? Особенно, когда доверять больше некому. Особенно, когда это подкрепляется именно теми обвинениями, которые точно будут ранить больше всего, потому что они прекрасно знают, как важно для меня помогать другим, нести ответственность, не задевать чужие чувства и не становиться причиной конфликтов.

Как ещё понять, что люди хотят друг от друга, если они не говорят об этом? Как избегать конфликтов, если их всеми силами пытаются начать на пустом месте, раздуть из любой мелочи?
И если дело вовсе не в высказанных причинах (не позвонила, не принесла...), а в каких-то подразумеваемых (хочется внимания и помощи, проблемы на работе...), то почему бы не обсудить их без всех этих иносказаний (и оскорблений)? Ведь я всегда открыта диалогу. Я готова поддержать, посоветовать, выслушать. Или предложить какой-то компромисс, если дело действительно во мне. Уж тем более, если это касается людей, которые мне дороги. Но разве виновата я, если они сами не идут навстречу? Зачем опускаться до обид детсадовского уровня, когда можно решить всё, как взрослые адекватные личности?

Я слишком миролюбива и слишком зависима от логики. Я готова простить худшего врага, если он (слава богу, теоретический) заведёт со мной разговор, который будет:
а) спокойным;
б) объясняющим, в чём именно состоят претензии ко мне (в том числе те, о которых я не могу догадаться сама) и как именно это мешает жить ему;
в) нацеленным на логичное разрешение конкретных противоречий, а не на поливание друг друга грязью.

Но пока что я чувствую себя именно политой грязью. Не в том случае, когда идёшь по улице и тебя окатывает из лужи случайная машина (и водитель не только не имел намерения непременно кого-нибудь облить сегодня, но и мог даже вообще не заметить), а в том, когда надеваешь лучшую одежду, берёшь букет и торт, готовишь самые тёплые слова, а на пороге этот несчастный торт размазывают по тебе и захлопывают дверь перед носом. И это дверь твоего же дома.

@темы: Мысли вслух, People are people, I can't understand, CTLогия, A pain that I'm used to

20:35 

Доступ к записи ограничен

hello dorkness, my old friend
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:15 

hello dorkness, my old friend
С собой ничего не поделаешь.

Понимаешь, что всегда лучше держать язык за зубами, но временами всё равно не можешь вовремя остановиться, купившись на доверие и поддержку, а потом сильно жалеешь.

Понимаешь, что, о чём бы ни зашла речь, каждый будет видеть в первую очередь своё и говорить о своём (и это нормально), но соблазн попытаться объяснить, что имел в виду ты совсем другое (а также отчаянные порывы доказать, что тебя вовсе не надо утешать и обсуждать, так как это в разы больнее любого осуждения), часто побеждает - и, конечно, ничего не меняет, а нервов убивает массу.

Понимаешь, что, может быть, иногда сорвать с себя маску Будды, выпустить боль и прореветь пол-ночи даже полезно, но явно не тогда, когда надо вставать через 4 часа.

@темы: Оно и Ко, A pain that I'm used to

21:14 

hello dorkness, my old friend
В который раз на написание одного-единственного короткого делового письма уходит целый вечер и уйма нервов.
Просто никакого зла на себя не хватает.
Не умею формулировать то, что хочу сказать. Не умею переставать переживать за каждое своё слово. Не умею разделять то, на чём человек явно и секунды внимания не задержит, от действительно серьёзного и важного.

Не знаю, как буду работать в языковой (а возможно, и преподавательской) сфере, оставаясь полнейшим чайником в общении, которому люди как-то умудряются обучаться интуитивно.
А я чувствую себя идиотом.
Просят сказать честно - говоришь честно - обижаются.
Требуют точности - стараешься соблюсти точность - обвиняют в занудстве.
Намекают на излишнюю серьёзность - импровизируешь и шутишь - обязательно кого-нибудь заденет.
Делаешь что-то не так - будь добр шестым (десятым, сорок вторым...) чувством уловить, что именно (и как правильно), потому что в ответ на просьбу объяснить смотрят, как на не понимающего очевидного.

В итоге после сотых граблей уже даже пару строк написать не получается без опасений, что нафэйлишь на ровном месте и не заметишь, пока не ткнут.

@темы: Оно и Ко, Мысли вслух, People are people, Let your feelings show, I can't understand, CTLогия, A pain that I'm used to

14:01 

hello dorkness, my old friend
К чёрту всё. Если не могу ничего прилично сделать, буду делать так, как могу. Не оправдаю ничьих ожиданий, но чёрта с два прогнусь под требования. Да, со мной тяжело, да, я сущее недоразумение, но оставьте эту проблему мне, потому что она в первую очередь моя! Да, я нелепа, когда злюсь, но лучше так, чем молчать, покорно соглашаться и подстраиваться в ущерб убеждениям.

Второе.
Ну, вобщем-то, я почти знала, что кризис и усиленная самокритика неизбежны. Надеялась, что на сей раз сумею избежать, но знала.
Как и то, что год будет без минуты покоя, и как бы не хотелось посвятить немного времени себе и своим головным тараканам, придётся об этом забыть.

Третье. А третьего я здесь касаться не буду. Потому что это уже не моя вина. Разберусь и без осмыслений. Точка.

@темы: A pain that I'm used to, It doesn't matter, Let your feelings show, CTLогия, It's no good

17:10 

hello dorkness, my old friend
Либо у меня недюжинная сила ложного самовнушения, либо всё, что делаю, не могу поначалу трезво оценить. Через некоторое время меня не устраивает ничего, что ещё, к примеру, вчера казалось довольно приличным. Не знаю, зависит ли это от степени важности объекта/темы. Но такое ощущение, что чем последние мне дороже, тем меньше шансов хоть немного остаться довольной результатом. До ярости просто. Не люблю переделывать. Но приходится, и крайне часто. Выматывает. Зачем мне это?..

@темы: Мысли вслух, Useless, Let your feelings show, It's no good, A pain that I'm used to

21:54 

hello dorkness, my old friend
Прошла неделя с тех пор, как заработала сотрясение мозга во время тренинга. Добрые дети, чтоб их, обступили и шутки шутили. Ладно хоть нашлись те, которые понимали, что одно дело упасть на копчик и с ойканьем причитать, и совсем другое - упасть на позвоночник и потерять зрительную реакцию на окружающих. Сознание вернулось быстро, зрение - полностью лишь минут через 20. Чёрт с ним, главное, я хотя бы эту первую неделю должна была провести в sleep mode, а по сути удалось побыть дома лишь в пятницу и субботу, после того, как врач (с округлившимися от сведений о моём будничном распорядке глазами) припугнула вернувшуюся (и взявшую всех расслабленных самостоятельной жизнью под усиленный контроль) маман риском последствий от мигрени до эпилепсии.

Сделала за это время выводы: 1) Всё-таки я ненавижу демонстрировать слабость, даже невольно. Ненавижу. Не могу дать себе поблажку ни на пол, ни на возраст, ни тем более на общую невесёлую картину медкарты. 2) Общество человека с шатким здоровьем и в преклонном возрасте, целый день разговаривающего с котом по-французски и по-детски радующегося тому, как живность шнурком бегает за мной из комнаты в комнату, даёт мне куда больше жизнелюбия и самостоятельности, чем воспитательный контроль в стиле "пойми, чего я хочу, а я пока сделаю это за тебя и затем упрекну в безучастности".

@темы: Будни, Try walking in my shoes, Let me show you the world in my eyes, It's no good, CTLогия, A pain that I'm used to

20:35 

lock Доступ к записи ограничен

hello dorkness, my old friend
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

[camera obscura]

главная